sábado, 30 de junio de 2007

Heroscape o el Mordheim fast-food

La verdad es que confieso que estoy emocionado. No sé si será porque mañana al fin juego mi primera partida de Heroscape o simplemente estoy feliz porque despues de una hora montando el puto lego que es el tablero de juego, ya hasta los logros mas tontos me dan felicidad...

Heroscape es el Hero Quest de esta década; de hecho los mismos payos que a finales de los 80 diseñaron uno, ahora diseñan el otro... y ademas para mas inri todo quedadonde siempre: vendido por la MB de toda la vida.

Durante el juego, los jugadores se enfrentarán en un escenario inspirado en el Valhalla nórdico en pos de una victoria determinada tanto por factores como el terreno -agua, barro, altitud- como por el tipo de ejército -desde "agentes" tipo Matrix hasta soldados de las legiones romanas, pasando por dragones y samurais, y terminando por entes xenoformos de otros planetas junto a mechas.-
Lo importante es ganar, sin importar lo raro que sea tu equipo al unir a un nórdico con un marine americano y a una semi divinidad precolombina serpentoide.

Y aqui es donde se "mordheiminza"* el asunto: cada escuadra vale un coste en puntos, y cada una tiene unas "skills" que las hacen única. Así, las entidades serpiente no tienen penalización en agua, la valquiria vuela gracias a sus alas divinas, la división 52 aerotrasportada puede tirar granadas aunque tengan un muro delante, etc. y eso es lo que le da vidilla al juego: las reglas unicas de cada personaje que contrarian al reglamento general.
Ademas, el toque anacrónico y desubicado de los personajes -romanos con robots, dragones con tipos de negro, vikingos con jinetes de dinosaurio- da un feeling bastante atractivo al conjunto que ya de por si está pintado -nada de figuras monocromo con rebabas de molde- de forma muy decente, lo que hace que te entre mas por los ojos.
Aparte de eso, el el terreno sigue la escuela "Battletech": escenario hexagonal, valores máximos de movimiento, linea visual para ataques a distancia, trabarse y destrabarse cuando estás en cuerpo a cuerpo... vamos, un poco de todo en pequeñas dosis para que puedas jugar en un par de horas -y no en 5 como en WarH o Battletech- aparte de que tu amiguete de turno comprenderá las reglas en 10 minutos. Y es que todos sabemos que un amiguete viene a por birras y a pasar una buena tarde, no a leerse un manual de 200 páginas...

En fin... mañana mas. Haré fotitos.
* Mordheim es un Warhammer con pocas miniaturas, para a quien le interese.


Ahriman hijoputa, postea algo por iniciativa propia.

martes, 19 de junio de 2007

Las 2:25

Estaba a punto de irme a dormir pero he visto en mi Messenger que Chisa me pide que postee. Como si no tuviera cosas mejores que... Digo... Como si el mundo no exigiera demasiado de mi pobre personita últimamente blablabla.

Bien, veamos de que podría hablar. Creo que propondré un tema al azar: Los Percebes.

Sí, esos alegres animalitos. ¿Por qué son tan caros? Pues por lo difíciles que son de conseguir. La gente muere arrancando estos bichos de las rocas, para después cobrarlos a 566532€ la unidad alegando riesgos terribles.

Y digo yo (Que los he probado, ojo)... ¿De verdad merece la pena ya no pagar, si no arriesgar la vida por esta especie de crustaceo fálico? Vamos, digo yo que hay formas mejores de ganarse la vida/gastroenteritis.

De cualquier modo, debemos tener en cuenta que a alguna clase de perturbado mental se le ocurrió colgarse de los escarpados acantilados a ver que había, y en un momento de paradadita vacilona a lo Tom Cruise se le ocurre coger una de esas florecillas silvestres a ver si le da poderes como a Mario.


A lo Tom Cruise

Y encima el tío va y se lo come. Y decide que está bueno.

Pues resulta que el individuo tenía razón, porque explicadme cómo consiguió comercializar el asunto de una forma tan productiva sin haber recibido poderes propios de un mundo donde las setas te hacen crecer.

lunes, 18 de junio de 2007

More than meets the Eye

Hoy es un gran dia.
Acabo de adquirir otra versión de Optimus Prime.

Qué? Que nunca os he dicho que colecciono Optimus Primes? Vaaaaaale, hay gente que colecciona sellos, otros latas de cerveza, otros preservativos -impagable el preservativo con el logo de NERV de Evangelion,- pero yo colecciono versiones de Optimus Prime.

Desde la primera de G1 de los '80 hasta la actual de Cibertron, pasando por Armada, la promocional de McDonald's, la de Energon, la Power Master, Comboy -version de Japon- y la lista sigue y sigue.

Bueno, hoy he adquirido una "mini" -parece un llavero- del Optimus de la pelicula de Maichel Bay, ya que la versión normal no estaba; y era eso o pillarse un "jugueto" tipo Bicho de Pasta de Plástico que ni era optimus ni era na... pero claro, es merchandising marca "Optimus" -que ni se transformaba en camion- con el que los niños pueden jugar a base del clásico aporreo de unos contra otros.
Asi que pasé de comprar ese subproducto -la diferencia entre el fan y el friki "comproloquesea" es sutil pero importante- y esperar a comprar la versión "para gente mayor -jaja.-

El problema fue que iba con mi madre -ya sabeis, Carrefoures y demas para rellenar de vituallas el cubil parental.-
Al final tuve que convencerla que era "un regalo para el nene de una amiga"... porque a cierta edad es dificil convencer a tu santa madre que su hijo, con treinta tacos entre pecho y espalda y boda a la vista, no quiere ese "juguetito" para jugar con él, sino por afan de coleccionismo desatado en sus años mozos.
En fin, una historia para al final obtener un 12 en la tirada de carisma y que pasara por el aro.

En breve*, fotos de toda mi colección de Optimus.



* O sea, en breve = cuando publique la review de los cacahuetes, pppppppfffffff jajajajaja.

Por qué lo hiciste?

Bueno... en realidad no dicen por qué lo hiciste.
Se abre una ventanita messenger de una persona que habias eliminado con un mensaje del tipo "sisi, estoy viendo que me tienes en No admitido o eliminado, tio hipocrita, so Judas. -Texto generado por "buscadordeeliminadosdelmessengerosimilares.net , entra tú tambien a ver quien te ha dado la puñalada"-.

Oye mira...
Para comenzar es mi messenger. Despues seguro que te mandé al limbo porque no hablo contigo desde hace años o porque no me interesa tener mas contacto contigo, porque si no para qué te iba a eliminar de mi "larguisima lista de la que solo hablo con tres o cuatro" -igual que vosotros , seguro porque es estadistico.- Creo que el ver que te tengo en N.A. hace que puedas sumar 1+1 como para que vengas con mensajes de despecho: si no me has visto online en mucho tiempo y sabes que no he muerto, que mi PC no ha explotado y que no me he ido de retiro al Tibet, pues como que puedes hacerte un esquema tú solo, oye.
Bueeeeno, tambien puede que seas una ex o un compi de antiguo trabajo, que me haya peleado contigo, o puede simplemente que hayamos perdido totalmente el contacto -amigos de juegos online pasados de moda, compis de la carrera, personas conocidas en una lanparty, etc- que serán razones mas probables para quitarte que el que te añada a una lista negra. Tengo mejores cosas que hacer que tener una "blacklist" de MSN.
Otra razón muy en auge es que eliminara a la tipica persona con seis o siete cuentas de correo, porque considero un coñazo que alguien "necesite" tener cuenta pessenger tipo "una para amigos" "otra para cosas serias" "otra para juegos" "otra para spam" "otra para curro" etc etc etc... y ademas me hayas agregado a todas!
Bastante tengo controlando quien es quien en mis 200 contactos como para tener que estar controlando en seis o siete nicks distintos -y a veces, simultaneaemte online- al mismo tio.

Hay gente que se las da de victimas entrando en estos programas a ver en cuantas "listas negras" están, para despues echartelo en cara. Pues vale, que cada uno haga con su tiempo, su vida y sus complejos paranoides lo que quiera, está claro.
Pero no, no soy un Judas ni un "backstabber" ni nada, solo que o me dejastes de caer bien, o dejamos de hablar o simplemente me salió del alma eliminarte... a ver si ahora vamos a tener que enviar un formulario indicando nombre, fecha y por qué hacemos lo que hacemos con nuestras vidas.

Nos han jodido.

Y no, la verdad es que esto no va por nadie en especial ni por nada que me haya ocurrido recientemente; solo reflejo una realidad a la que la mayoria nos hemos enfrentado en el pasado: el buscajudas, el quiennoadmitido, el blacklister, etc y los tipicos "victimitas" que vienen luego a decirte "vale tio, como pudiste" cuando no te han hablado en años.
Ni que dieran puntos por tener una lista de contactos tan grande como la guía telefónica...

Haced como yo: eliminad gente de la lista de contactos a la gente superflua, pero no los pongais en No Admitido; luego si os hablan al cabo de mucho tiempo, preguntad educadamente quien es -nadie conoce a nadie por el nombre de sus correos, esa es otra- y si se extraña, sed sinceros: "Te eliminé de mi lista de contactos porque me ocupaba espacio y nunca hablo contigo, pero NO te puse en No Admitido porque no tengo razón para hacerlo."
La gente suele atender a razones y entenderlo. Greg House way of life: sincero, directo.

Y recordad que vuestros eliminados pueden ser recuperados desde las opciones de Messenger: alli los teneis a todos en una bonita lista durmiendo el sueño de los justos.

domingo, 17 de junio de 2007

Nicks de Messenger

"Luri m cago en ti pa k carajo tienes el movil"


-Tanta carga emocional me conmueve.
Pero qué razón tiene el joío... quién no ha estado en esa situación.

jueves, 14 de junio de 2007

Realidades avanzadas

Gracias al blog de David Bravo me entero de la existencia de este pedazo de clip:

Muy recomendables de visionar por todos los que pagamos el impuesto revolucionario:



Y siiii... en breve la review de los cacahuetes, pesaos.

martes, 12 de junio de 2007

Advertencia

"Mirar fijamente la pantalla de eMule no hará que la velocidad de descarga acelere."


- Memo.

jueves, 7 de junio de 2007

Sobreviviending a la primera review!

En Sobreviviending sección guarricosas pa comer, hemos hecho un interesante análisis del nuevo paquete de a kilo de cacahuetes Golosilandia para servidores -para un servidor- y estaciones de trabajo -la del metro, la de bus, etc.-

Si bien esto no está al alcance de la mayoría de usuarios, -solo lo venden en Sanlucar- siempre es curioso ver lo que estas cositas tostadas son capaces de hacer. En concreto, el paquete con código GOLO1K (en versiones OEM y retail) es capaz de procesar hasta 154 cacahuetes en cáscara sin despeinarse y gracias a una versión 1.9 del popular "plástico del duro que explota a lo bestia si lo apretujas,"es capaz de manejar cantidades tan burras como las versiones enterprise de hasta 10 kilos de chuche.
Ahi es na.

Leer mas -si si, es cutre, pero no doy con el codigo Blogger para READ MORE y son las 3 de la mañana...-

---


Errr... me llama la churri, asi que os fastidiais hasta mañana, con fotos, benchmarks y demas pesca.
Os dejo los dientes largos.

miércoles, 6 de junio de 2007

Lírica Aleatoria #1

Fantástico y fantaseado compendio de episodios compendiados en distintos fascículos, lineales y alineados en el tiempo y tal.


Verdes son los prados
malos son cardos.
Hay dos tipos parados
allí comiendo anacardos.

Estúpida rima primeramente,
haces bien si piensas eso.
Pero ten en cuenta prominente
que esto es un blog de poco peso.

Si el verso fuese más elaborado
en esta entrega tan ociosa,
poca expectación habría causado
si por exprimir quedase poca cosa.

martes, 5 de junio de 2007

¡Kooler than Jesus!

I am the electric messiah, the AC/DC god!

¿Quién no desea que vuelvan los 80 y su fantástico universo de barroquismo psicodélico (O lo que sea)?

Una verdadera obra de arte en el mundo del Bakalao de las Tinieblas. Aprovechando frases de distintas películas, My Life With the Thrill Kill Kult creó esta canción que, acompañada de un fantástico videoclip hará las delicias de toda persona interesada en lo extraño.

lunes, 4 de junio de 2007

Battlestar Galactica

Habeis visto lo que se parece Baltar en esta tercera temporada a Jesucristo con esas barbas y ese pelo largo???
Aqui hay tomate, fijo.

Ala, flipad con el final de la tercera temporada.

BlizzCon 2007

Cito del Blizzard Insider #23

La celebración de la segunda convención BlizzCon tendrá lugar los días 3 y 4 de agosto de este año en el Centro de Convenciones de Anaheim, en California (Va a ir tu puta madre). Tras el éxito de la BlizzCon 2005, esta edición de la convención patrocinada por Blizzard incluirá (A saber)
  • Mesas redondas con los desarrolladores de Blizzard (O sea, insultos y fuego)
  • Firma de autógrafos de artistas y desarrolladores (O sea, más insultos y más fuego)
  • Torneos de exhibición y de competición para que los jugadores puedan demostrar su talento (¿He mencionado ya los insultos y el fuego?)
  • Torneos y demostraciones del juego de cartas coleccionables de World of Warcraft (Que va a ver el Señor Manolo)
  • Concursos de videos, sonidos de personajes y disfraces con grandes premios (¿Sonidos de personajes? ¿I need more mana? ¿Ouch?)
  • Productos commemorativos basados en los juegos Blizzard (O sea, gorras de fieltro)
  • Una subasta silenciosa (¿Y qué subastarán? ¿Figuritas de marine por 200€?)
  • Actuación orquestal en directo, con temas de los juegos de Blizzard (¡Oh, Sí! ¡La canción del Campamento de las Arpías en directo!)
  • Y mucho más... (O no).
Las entradas de la BlizzCon estarán pronto a la venta a un precio de 100 USD por persona (Casi que os forrais más con esto que con el WoW). A medida que se acerque la fecha del evento, visita el sitio web oficial de la BlizzCon periódicamente para conocer los nuevos detalles y anuncios (Claro ^^).

Vamos, que nos enteraremos por los videos de... Nada nuevo.

domingo, 3 de junio de 2007

Settlers of Catan Live

"Tu comportamiento es poco deportivo."

Nos ha jodio. Estoy jugando a un juego de estrategia económica online, y le hago un bloqueo de recursos básicos a un contrario...

... y me reporta tachándome de poco deportivo.

Mañana cuando juegue al Mortal Kombat no haré fatalities, y cuando le de caña al Burnout Revenge pondré los intermitentes antes de doblar una esquina y haré luces para no chocarme con nadie; no vaya a ser que me traten de violento y me reporten de nuevo.


Están locos estos americanos.

sábado, 2 de junio de 2007

A por ellos, oe.

"Paciencia que en cualquier momento puede llegar el gol."

- Frase que un comentarista de la Primera SIEMPRE hará en un partido de la Selección.


Traducción: Qué coñazo de partido. A ver si con suerte no nos marcan los letones y para variar ganamos de chiripa.

EDIT: Veis? Lo que yo decía.

Brainiac, insultando la inteligencia

Cuatro apuesta por un "programa de difusión científica" y nos vomita este subproducto llamado Brainiac.
Cuando uno está todo el dia en cama pues ve mucha tele -en formato consola, canales analógicos o pornESTOOO pelis en DVD y DivX, claro- y a veces, como tengo señal de antena aérea pues no me queda mas que ver el canal que mejor se reciba.

Hoy santa tele marca Carrefour me ha obligado a ver este programa. "Caray! un mundo de Beakman actualizado" -iluso de mi.-

En el programa de hoy...


... cortaremos una minicadena que pone el Buleria de Bisbal "porque si" con una motosierra.
... tiraremos 4 teles desde una furgoneta, para demostrar que el plastico de burbuja es mejor enbalaje que una manta, un trozo de papel o no embalar (coño, hecho cientifico).
... dispararemos a una caja fuerte con un bazoka con munición antitanque -y esperaremos que la caja sea de adamantium para que no reviente, hay que joderse.-
... haremos adelgazar a un tio cortandole las uñas y quitandole todo el pelo del cuerpo despues de meterlo en un baño turco, y diremos que somos la polla "porque ha perdido el peso de una semana de dieta".
... y lo mas científico de todo, demostrar la teoria de las superficies y los puntos de presión con el clasico soporte hecho con huevos, pero claro, nada de formula. Momento IMPAGABLE cuando el nota dice "son cinco kilos de peso entre cuatro huevos pues son... mmmm... quilo y pico".
Ciencias puras oiga.
Aderecese todo con el presentador aventurero-guaperas, el erudito-calvo con gafas, el chuleta-extremo y la buenorra-sexy que da gancho al mejunje televisivo.

Al menos con cuarto milenio te ries, porque sabes lo que te vas a encontrar desde primeras.

No me extraña que el marujeo y las Beas las feas triunfen; si estos programas son "de pensar" que baje Dios y haga el setup del armagedon ya.

Chismorreo

"Quien habla mal de mi a mis espaldas, mi culo contempla."

Dicho venezolano.
- Cielos, qué gran verdad.

viernes, 1 de junio de 2007

No las ves venir

Se sienta en una mesa de la terraza, cara al sol y con sus gafas oscuras y enormes. Su pelo cano y rizado como corona resplandeciente, su tez arrugada y su traje de pasear bien planchado.

"Se trata de la típica ancianita que me pide un poleo" -Pienso.

Me acerco bandeja en mano y sacando la libreta, me dispongo a apuntar y pregunto inocentemente:

-Hola, ¿Qué tomará?

Y es entonces cuando sus labios se abren a cámara lenta y una voz infernal, propia de la niña del exorcista, me dice...

-Un carajillo.

Y cae el mito de la ancianita simpática de voz dulce y bonachona.