Y con nota!
Famitsu le otorga un 10/9/9/9 (37/40), lo que es una nota realmente alta para el rasero que usan los chicos de la revista de videojuegos mas importante del mundo.
Hay que recordar que sólo dos juegos mas de 360 han alcanzado esta nota: Blue Dragon y Gears of War.
Conclusión: O el juego es una puñetera obra maestra o bien al final el Jefe Maestro se quita el casco y es... Ayane del DOA.
Y recordad amiguitos!
Si os mola el rollo Halo podeis comprar el variado merchandising comoooo...
... menus Spartan en Burguer King.
... figuritas de Heroclix, con un Scarab a 250 pavos.
... una armadura SPARTAN Mark 5 real al módico precio en eBay de 6000 $.
... libros
... armas en escala 1:1 tanto del Pacto como de la UNSC.
... y por supuesto, condones. Qué seriamos nosotros sin los condones HALO3???
Luego os linkeo las cositas, so curiosos.
miércoles, 19 de septiembre de 2007
miércoles, 12 de septiembre de 2007
martes, 4 de septiembre de 2007
Mas vandalismo en la Wikipedia...
Si hace unas semanas nos poniamos los pelos de punta "gracias" a que medios "serios" nacionales como TVE o A3 se dedicaban a desprestigiar y joder artículos de la Wikipedia, hoy nos levantamos sabiendo via XBOX Fanboy que ahora es Sony la que se encarga de editar artículos del juego insignia de la "competencia" para tratar de desprestigiarlo; una cosa es competencia, y otra bien distinta esto.
Desde luego hasta dónde están dispuestos a llegar, y ya puestos, hasta dónde es ético y legal llegar.
Bienvenidos al mundo real, que diría Morfeo.
En momentos como este, me gustaria ser una little sister y vivir mis paranoyas en Rapture...
Desde luego hasta dónde están dispuestos a llegar, y ya puestos, hasta dónde es ético y legal llegar.
Bienvenidos al mundo real, que diría Morfeo.
En momentos como este, me gustaria ser una little sister y vivir mis paranoyas en Rapture...
jueves, 30 de agosto de 2007
Nos deja un grande
Pues si! Francisco Umbral! Con 72 años de edad victima de una insuficiencia respiratoria.
[...]
Muchos creerian que hablaba de Antonio Puerta, pero no es asi.
La verdad es que a razón de estas dos defunciones queria gritar, desaogarme de esta España donde muere un futbolista estrella y un gran y consumado literato con sólo horas de diferencia y al primero, perteneciente al planeta futbol, le dedican aperturas de diarios y muchos minutos... y al literato fallecido solo una breve reseña.
La perdida de una vida, sea de quien sea siempre es una desgracia.
Entiendo que Puerta fuera un chico con toda la vida por delante, futuro padre de familia y promesa del futbol español, que verlo caer en directo para luego despues de sufrir el infarto levantarse con todo el coraje, y luego de luchar en la UCI contra varias paradas consecutivas no lo consiga, marca a cualquiera. No pongo eso en entredicho.
Lo que no entiendo es que exista en este pais nuestro una brecha cultural tan grande por la cual se muere un maestro y digo MAESTRO con mayusculas de las letras españolas como es Paco "aqui-no-se-habla-de-mi-libro" Umbral pocos digan "joer, se nos va el mas grande".
Ve por la calle y pregunta, por ejemplo, a una señora "Oiga, sabe que se ha muerto Paco Umbral?" y espera respuesta; muchos te dirán "Y en qué serie salía?"
Cambia el nombre por el de Puerta: rara será hasta la comadre que no te diga "Oi si hijo, que penita de mushasho..."
Insisto: esta entrada no va sobre si se murió uno u otro -puesto que es una desgracia la perdida de ambos,- sino para reflexionar lo que de verdad importa en España, a saber: fubol y cotilleo.
Quitale a un español libertades, derecho a vivienda digna, dias de descanso, acceso a una educación de calidad, lo que quieras! que se cabreará y luego se adaptará a la putada como buen huevón ibérico que es.
Ahora... tocale el derby que retrasmite el domingo el plus o la yo soy Bea de turno y verás lo que pasa.
Y de mientras que se muera quien sea, que si no viste de corto o se ha follado al fulanito de turno a nosotros nos dará igual.
Spain is different.
Hasta siempre a los dos.
[...]
Muchos creerian que hablaba de Antonio Puerta, pero no es asi.
La verdad es que a razón de estas dos defunciones queria gritar, desaogarme de esta España donde muere un futbolista estrella y un gran y consumado literato con sólo horas de diferencia y al primero, perteneciente al planeta futbol, le dedican aperturas de diarios y muchos minutos... y al literato fallecido solo una breve reseña.
La perdida de una vida, sea de quien sea siempre es una desgracia.
Entiendo que Puerta fuera un chico con toda la vida por delante, futuro padre de familia y promesa del futbol español, que verlo caer en directo para luego despues de sufrir el infarto levantarse con todo el coraje, y luego de luchar en la UCI contra varias paradas consecutivas no lo consiga, marca a cualquiera. No pongo eso en entredicho.
Lo que no entiendo es que exista en este pais nuestro una brecha cultural tan grande por la cual se muere un maestro y digo MAESTRO con mayusculas de las letras españolas como es Paco "aqui-no-se-habla-de-mi-libro" Umbral pocos digan "joer, se nos va el mas grande".
Ve por la calle y pregunta, por ejemplo, a una señora "Oiga, sabe que se ha muerto Paco Umbral?" y espera respuesta; muchos te dirán "Y en qué serie salía?"
Cambia el nombre por el de Puerta: rara será hasta la comadre que no te diga "Oi si hijo, que penita de mushasho..."
Insisto: esta entrada no va sobre si se murió uno u otro -puesto que es una desgracia la perdida de ambos,- sino para reflexionar lo que de verdad importa en España, a saber: fubol y cotilleo.
Quitale a un español libertades, derecho a vivienda digna, dias de descanso, acceso a una educación de calidad, lo que quieras! que se cabreará y luego se adaptará a la putada como buen huevón ibérico que es.
Ahora... tocale el derby que retrasmite el domingo el plus o la yo soy Bea de turno y verás lo que pasa.
Y de mientras que se muera quien sea, que si no viste de corto o se ha follado al fulanito de turno a nosotros nos dará igual.
Spain is different.
Hasta siempre a los dos.
Yupi! La caca de perro es nuestra!
Como muchos ya sabeis, curro en un una importante cadena multinacional de videojuegos.
A veces me pregunto cómo esta empresa sigue sobreviviendo; no es cosa de que facturemos poco -de hecho facturamos por un tubo- o que la central americana nos apriete las tuercas -tenemos plena autonomía.-
Entonces, qué falla? pues fallan los de arriba, los que curran en la central.
Imaginaos un caso. Sabeis de un juego que va a venderse por a espuertas, por ejemplo, Bioshock.
Desde las tiendas estamos gritando "eh, promocionad Bioshock que va a ser la leche, que lo vamos a vender lo mas grande, ofrecedlo en tienda via posters, publi, promociones, regalitos con preventas, etc" y desde central te dicen "sisi hijo que vale"... y luego nada de nada.
O "Oye! Blue Dragon! bombazo de rol para 360!" Y te ponen la publicidad para el juego UN dia antes de que este salga.
O el caso mas hilarante: XBOX360 HALO3 Edition. Microsoft ofrece a la central a.- la consola en exclusiva o b.- que MS nos ponga la publi para el juego. La opción que nosotros descartemos será ofrecida a la competencia.
Qué elige central? a.- caviar iraní? b.- Caca de perro?
Pues eso...
Desde luego si en central mañana tuvieran que vender colchones lo mismo daria porque entenderian lo mismo.
Es triste que sea tu propia empresa la que te desmotive.
A veces me pregunto cómo esta empresa sigue sobreviviendo; no es cosa de que facturemos poco -de hecho facturamos por un tubo- o que la central americana nos apriete las tuercas -tenemos plena autonomía.-
Entonces, qué falla? pues fallan los de arriba, los que curran en la central.
Imaginaos un caso. Sabeis de un juego que va a venderse por a espuertas, por ejemplo, Bioshock.
Desde las tiendas estamos gritando "eh, promocionad Bioshock que va a ser la leche, que lo vamos a vender lo mas grande, ofrecedlo en tienda via posters, publi, promociones, regalitos con preventas, etc" y desde central te dicen "sisi hijo que vale"... y luego nada de nada.
O "Oye! Blue Dragon! bombazo de rol para 360!" Y te ponen la publicidad para el juego UN dia antes de que este salga.
O el caso mas hilarante: XBOX360 HALO3 Edition. Microsoft ofrece a la central a.- la consola en exclusiva o b.- que MS nos ponga la publi para el juego. La opción que nosotros descartemos será ofrecida a la competencia.
Qué elige central? a.- caviar iraní? b.- Caca de perro?
Pues eso...
Desde luego si en central mañana tuvieran que vender colchones lo mismo daria porque entenderian lo mismo.
Es triste que sea tu propia empresa la que te desmotive.
miércoles, 22 de agosto de 2007
Gracias a Primus
Traduzco lo irrelevante, dejo en V.O. la chicha.
Declaraciones ante la exclusiva de Paramount de sacar todas sus películas solo en HD-DVD:
Michael Bay, director de Transformers.
"Quiero que la gente vea mis peliculas en el mejor formato posible. Negarles el Blu-Ray apesta! Ellos -Paramount- apostaban por ambos formatos. No Transformers 2 for me!"
- Graciasgraciasgraciasgraciasgracias!!!!!!!
Declaraciones ante la exclusiva de Paramount de sacar todas sus películas solo en HD-DVD:
Michael Bay, director de Transformers.
"Quiero que la gente vea mis peliculas en el mejor formato posible. Negarles el Blu-Ray apesta! Ellos -Paramount- apostaban por ambos formatos. No Transformers 2 for me!"
- Graciasgraciasgraciasgraciasgracias!!!!!!!
lunes, 13 de agosto de 2007
The IT Crowd 2.0
Oh si! El dia 24 de este mes estrenan la segunda temporada de la serie mas Geek del planeta.
Si todavia no la has visto... es que no eres tan frikilón como pensabas.
Emulea, insensato.
Si todavia no la has visto... es que no eres tan frikilón como pensabas.
Emulea, insensato.
miércoles, 8 de agosto de 2007
Ya tocaba...
... ir a urgencias este trimestre. Ya sabeis, a que me piquen el bono, que si no lo hago cada cierto tiempo pierdo la antigüedad, como el paro.
Ayer de madrugada, al ir a cerrar la ventana de mi cuarto -hacia frio en pleno Agosto, si si- pues digamos que "no estaba donde recordaba que tenia que estar", y al incorporarme, el pico de esta puso a prueba lo dura que estaba mi cabeza.
Total, pequeña hemorragia, conmocion leve, cinco puntos de sutura en la brecha, media cabeza afeitada, vacuna del tétanos y un calmante para el dolor... por no hablar de que mi cuarto con tanta sangre por todos lados parecia Splatter House.
Lo bueno? "Me han dado el dia libre" hah.
Cuanta generosidad.
Ayer de madrugada, al ir a cerrar la ventana de mi cuarto -hacia frio en pleno Agosto, si si- pues digamos que "no estaba donde recordaba que tenia que estar", y al incorporarme, el pico de esta puso a prueba lo dura que estaba mi cabeza.
Total, pequeña hemorragia, conmocion leve, cinco puntos de sutura en la brecha, media cabeza afeitada, vacuna del tétanos y un calmante para el dolor... por no hablar de que mi cuarto con tanta sangre por todos lados parecia Splatter House.
Lo bueno? "Me han dado el dia libre" hah.
Cuanta generosidad.
Dejo de ser "maligno"
Así es: después de estar en el ajo desde 2004, al final lo dejo; son muchos años de broncas, alegrías, amigos, marujeo y demás cosas made in "spanish foros" las que dejo atrás al abandonar la jefatura de la moderación.
La verdad, mirando hacia atrás hay poco bueno y mucho malo... en fin, "WOW ESP way of life", ya sabeis todos.
Es triste, pero el pensamiento que me queda es el de que después de todo el curro que me he cargado con el puñetero foro solo recibo el "gracias y adiós, no haga ruido al salir" por parte de todos.
Pregunta al viento: Por qué otro moderador antes que yo se despide y su hilo de "good bye" está abierto por 10 días, y mi despedida es cerrada por el propio admin en menos de 24 horas? hay algo de lo que yo no me haya enterado???
En fin, hasta aquí puedo leer: voy a urgencias que de tanto morderme la lengua me he producido una hemorragia.
Nunca me ha gustado darme cuenta de cosas a posteriori.
Espero que no las haya, claro.
UPDATE: Pues si, si que las habia.
La verdad, mirando hacia atrás hay poco bueno y mucho malo... en fin, "WOW ESP way of life", ya sabeis todos.
Es triste, pero el pensamiento que me queda es el de que después de todo el curro que me he cargado con el puñetero foro solo recibo el "gracias y adiós, no haga ruido al salir" por parte de todos.
Pregunta al viento: Por qué otro moderador antes que yo se despide y su hilo de "good bye" está abierto por 10 días, y mi despedida es cerrada por el propio admin en menos de 24 horas? hay algo de lo que yo no me haya enterado???
En fin, hasta aquí puedo leer: voy a urgencias que de tanto morderme la lengua me he producido una hemorragia.
Nunca me ha gustado darme cuenta de cosas a posteriori.
Espero que no las haya, claro.
UPDATE: Pues si, si que las habia.
Canibalismo rebozado
Ayer cené, mmmmmm a ver a verrrrrrr: Dos elefantes, una girafa, dos leoncitos y un delfín.
- Es la última vez que compro pollo empanado con formas divertidas en el LIDL.
- Es la última vez que compro pollo empanado con formas divertidas en el LIDL.
viernes, 6 de julio de 2007
Get Ready to Jump
http://www.goear.com/listen.php?v=b0806b8
Are you ready to jump?
Get ready to jump
Don’t ever look back, oh baby
Yes, I’m ready to jump
Just take my hands
Get ready to jump!
Are you ready to jump?
Get ready to jump
Don’t ever look back, oh baby
Yes, I’m ready to jump
Just take my hands
Get ready to jump!
domingo, 1 de julio de 2007
sábado, 30 de junio de 2007
Heroscape o el Mordheim fast-food
La verdad es que confieso que estoy emocionado. No sé si será porque mañana al fin juego mi primera partida de Heroscape o simplemente estoy feliz porque despues de una hora montando el puto lego que es el tablero de juego, ya hasta los logros mas tontos me dan felicidad...
Heroscape es el Hero Quest de esta década; de hecho los mismos payos que a finales de los 80 diseñaron uno, ahora diseñan el otro... y ademas para mas inri todo quedadonde siempre: vendido por la MB de toda la vida.
Durante el juego, los jugadores se enfrentarán en un escenario inspirado en el Valhalla nórdico en pos de una victoria determinada tanto por factores como el terreno -agua, barro, altitud- como por el tipo de ejército -desde "agentes" tipo Matrix hasta soldados de las legiones romanas, pasando por dragones y samurais, y terminando por entes xenoformos de otros planetas junto a mechas.-
Lo importante es ganar, sin importar lo raro que sea tu equipo al unir a un nórdico con un marine americano y a una semi divinidad precolombina serpentoide.
Y aqui es donde se "mordheiminza"* el asunto: cada escuadra vale un coste en puntos, y cada una tiene unas "skills" que las hacen única. Así, las entidades serpiente no tienen penalización en agua, la valquiria vuela gracias a sus alas divinas, la división 52 aerotrasportada puede tirar granadas aunque tengan un muro delante, etc. y eso es lo que le da vidilla al juego: las reglas unicas de cada personaje que contrarian al reglamento general.
Ademas, el toque anacrónico y desubicado de los personajes -romanos con robots, dragones con tipos de negro, vikingos con jinetes de dinosaurio- da un feeling bastante atractivo al conjunto que ya de por si está pintado -nada de figuras monocromo con rebabas de molde- de forma muy decente, lo que hace que te entre mas por los ojos.
Aparte de eso, el el terreno sigue la escuela "Battletech": escenario hexagonal, valores máximos de movimiento, linea visual para ataques a distancia, trabarse y destrabarse cuando estás en cuerpo a cuerpo... vamos, un poco de todo en pequeñas dosis para que puedas jugar en un par de horas -y no en 5 como en WarH o Battletech- aparte de que tu amiguete de turno comprenderá las reglas en 10 minutos. Y es que todos sabemos que un amiguete viene a por birras y a pasar una buena tarde, no a leerse un manual de 200 páginas...
En fin... mañana mas. Haré fotitos.
* Mordheim es un Warhammer con pocas miniaturas, para a quien le interese.
Ahriman hijoputa, postea algo por iniciativa propia.
Heroscape es el Hero Quest de esta década; de hecho los mismos payos que a finales de los 80 diseñaron uno, ahora diseñan el otro... y ademas para mas inri todo quedadonde siempre: vendido por la MB de toda la vida.
Durante el juego, los jugadores se enfrentarán en un escenario inspirado en el Valhalla nórdico en pos de una victoria determinada tanto por factores como el terreno -agua, barro, altitud- como por el tipo de ejército -desde "agentes" tipo Matrix hasta soldados de las legiones romanas, pasando por dragones y samurais, y terminando por entes xenoformos de otros planetas junto a mechas.-
Lo importante es ganar, sin importar lo raro que sea tu equipo al unir a un nórdico con un marine americano y a una semi divinidad precolombina serpentoide.
Y aqui es donde se "mordheiminza"* el asunto: cada escuadra vale un coste en puntos, y cada una tiene unas "skills" que las hacen única. Así, las entidades serpiente no tienen penalización en agua, la valquiria vuela gracias a sus alas divinas, la división 52 aerotrasportada puede tirar granadas aunque tengan un muro delante, etc. y eso es lo que le da vidilla al juego: las reglas unicas de cada personaje que contrarian al reglamento general.
Ademas, el toque anacrónico y desubicado de los personajes -romanos con robots, dragones con tipos de negro, vikingos con jinetes de dinosaurio- da un feeling bastante atractivo al conjunto que ya de por si está pintado -nada de figuras monocromo con rebabas de molde- de forma muy decente, lo que hace que te entre mas por los ojos.
Aparte de eso, el el terreno sigue la escuela "Battletech": escenario hexagonal, valores máximos de movimiento, linea visual para ataques a distancia, trabarse y destrabarse cuando estás en cuerpo a cuerpo... vamos, un poco de todo en pequeñas dosis para que puedas jugar en un par de horas -y no en 5 como en WarH o Battletech- aparte de que tu amiguete de turno comprenderá las reglas en 10 minutos. Y es que todos sabemos que un amiguete viene a por birras y a pasar una buena tarde, no a leerse un manual de 200 páginas...
En fin... mañana mas. Haré fotitos.
* Mordheim es un Warhammer con pocas miniaturas, para a quien le interese.
Ahriman hijoputa, postea algo por iniciativa propia.
martes, 19 de junio de 2007
Las 2:25
Estaba a punto de irme a dormir pero he visto en mi Messenger que Chisa me pide que postee. Como si no tuviera cosas mejores que... Digo... Como si el mundo no exigiera demasiado de mi pobre personita últimamente blablabla.
Bien, veamos de que podría hablar. Creo que propondré un tema al azar: Los Percebes.
Sí, esos alegres animalitos. ¿Por qué son tan caros? Pues por lo difíciles que son de conseguir. La gente muere arrancando estos bichos de las rocas, para después cobrarlos a 566532€ la unidad alegando riesgos terribles.
Y digo yo (Que los he probado, ojo)... ¿De verdad merece la pena ya no pagar, si no arriesgar la vida por esta especie de crustaceo fálico? Vamos, digo yo que hay formas mejores de ganarse la vida/gastroenteritis.
De cualquier modo, debemos tener en cuenta que a alguna clase de perturbado mental se le ocurrió colgarse de los escarpados acantilados a ver que había, y en un momento de paradadita vacilona a lo Tom Cruise se le ocurre coger una de esas florecillas silvestres a ver si le da poderes como a Mario.
A lo Tom Cruise
Y encima el tío va y se lo come. Y decide que está bueno.
Pues resulta que el individuo tenía razón, porque explicadme cómo consiguió comercializar el asunto de una forma tan productiva sin haber recibido poderes propios de un mundo donde las setas te hacen crecer.
Bien, veamos de que podría hablar. Creo que propondré un tema al azar: Los Percebes.
Sí, esos alegres animalitos. ¿Por qué son tan caros? Pues por lo difíciles que son de conseguir. La gente muere arrancando estos bichos de las rocas, para después cobrarlos a 566532€ la unidad alegando riesgos terribles.
Y digo yo (Que los he probado, ojo)... ¿De verdad merece la pena ya no pagar, si no arriesgar la vida por esta especie de crustaceo fálico? Vamos, digo yo que hay formas mejores de ganarse la vida/gastroenteritis.
De cualquier modo, debemos tener en cuenta que a alguna clase de perturbado mental se le ocurrió colgarse de los escarpados acantilados a ver que había, y en un momento de paradadita vacilona a lo Tom Cruise se le ocurre coger una de esas florecillas silvestres a ver si le da poderes como a Mario.
A lo Tom Cruise
Y encima el tío va y se lo come. Y decide que está bueno.
Pues resulta que el individuo tenía razón, porque explicadme cómo consiguió comercializar el asunto de una forma tan productiva sin haber recibido poderes propios de un mundo donde las setas te hacen crecer.
lunes, 18 de junio de 2007
More than meets the Eye
Hoy es un gran dia.
Acabo de adquirir otra versión de Optimus Prime.
Qué? Que nunca os he dicho que colecciono Optimus Primes? Vaaaaaale, hay gente que colecciona sellos, otros latas de cerveza, otros preservativos -impagable el preservativo con el logo de NERV de Evangelion,- pero yo colecciono versiones de Optimus Prime.
Desde la primera de G1 de los '80 hasta la actual de Cibertron, pasando por Armada, la promocional de McDonald's, la de Energon, la Power Master, Comboy -version de Japon- y la lista sigue y sigue.
Bueno, hoy he adquirido una "mini" -parece un llavero- del Optimus de la pelicula de Maichel Bay, ya que la versión normal no estaba; y era eso o pillarse un "jugueto" tipo Bicho de Pasta de Plástico que ni era optimus ni era na... pero claro, es merchandising marca "Optimus" -que ni se transformaba en camion- con el que los niños pueden jugar a base del clásico aporreo de unos contra otros.
Asi que pasé de comprar ese subproducto -la diferencia entre el fan y el friki "comproloquesea" es sutil pero importante- y esperar a comprar la versión "para gente mayor -jaja.-
El problema fue que iba con mi madre -ya sabeis, Carrefoures y demas para rellenar de vituallas el cubil parental.-
Al final tuve que convencerla que era "un regalo para el nene de una amiga"... porque a cierta edad es dificil convencer a tu santa madre que su hijo, con treinta tacos entre pecho y espalda y boda a la vista, no quiere ese "juguetito" para jugar con él, sino por afan de coleccionismo desatado en sus años mozos.
En fin, una historia para al final obtener un 12 en la tirada de carisma y que pasara por el aro.
En breve*, fotos de toda mi colección de Optimus.
* O sea, en breve = cuando publique la review de los cacahuetes, pppppppfffffff jajajajaja.
Acabo de adquirir otra versión de Optimus Prime.
Qué? Que nunca os he dicho que colecciono Optimus Primes? Vaaaaaale, hay gente que colecciona sellos, otros latas de cerveza, otros preservativos -impagable el preservativo con el logo de NERV de Evangelion,- pero yo colecciono versiones de Optimus Prime.
Desde la primera de G1 de los '80 hasta la actual de Cibertron, pasando por Armada, la promocional de McDonald's, la de Energon, la Power Master, Comboy -version de Japon- y la lista sigue y sigue.
Bueno, hoy he adquirido una "mini" -parece un llavero- del Optimus de la pelicula de Maichel Bay, ya que la versión normal no estaba; y era eso o pillarse un "jugueto" tipo Bicho de Pasta de Plástico que ni era optimus ni era na... pero claro, es merchandising marca "Optimus" -que ni se transformaba en camion- con el que los niños pueden jugar a base del clásico aporreo de unos contra otros.
Asi que pasé de comprar ese subproducto -la diferencia entre el fan y el friki "comproloquesea" es sutil pero importante- y esperar a comprar la versión "para gente mayor -jaja.-
El problema fue que iba con mi madre -ya sabeis, Carrefoures y demas para rellenar de vituallas el cubil parental.-
Al final tuve que convencerla que era "un regalo para el nene de una amiga"... porque a cierta edad es dificil convencer a tu santa madre que su hijo, con treinta tacos entre pecho y espalda y boda a la vista, no quiere ese "juguetito" para jugar con él, sino por afan de coleccionismo desatado en sus años mozos.
En fin, una historia para al final obtener un 12 en la tirada de carisma y que pasara por el aro.
En breve*, fotos de toda mi colección de Optimus.
* O sea, en breve = cuando publique la review de los cacahuetes, pppppppfffffff jajajajaja.
Por qué lo hiciste?
Bueno... en realidad no dicen por qué lo hiciste.
Se abre una ventanita messenger de una persona que habias eliminado con un mensaje del tipo "sisi, estoy viendo que me tienes en No admitido o eliminado, tio hipocrita, so Judas. -Texto generado por "buscadordeeliminadosdelmessengerosimilares.net , entra tú tambien a ver quien te ha dado la puñalada"-.
Oye mira...
Para comenzar es mi messenger. Despues seguro que te mandé al limbo porque no hablo contigo desde hace años o porque no me interesa tener mas contacto contigo, porque si no para qué te iba a eliminar de mi "larguisima lista de la que solo hablo con tres o cuatro" -igual que vosotros , seguro porque es estadistico.- Creo que el ver que te tengo en N.A. hace que puedas sumar 1+1 como para que vengas con mensajes de despecho: si no me has visto online en mucho tiempo y sabes que no he muerto, que mi PC no ha explotado y que no me he ido de retiro al Tibet, pues como que puedes hacerte un esquema tú solo, oye.
Bueeeeno, tambien puede que seas una ex o un compi de antiguo trabajo, que me haya peleado contigo, o puede simplemente que hayamos perdido totalmente el contacto -amigos de juegos online pasados de moda, compis de la carrera, personas conocidas en una lanparty, etc- que serán razones mas probables para quitarte que el que te añada a una lista negra. Tengo mejores cosas que hacer que tener una "blacklist" de MSN.
Otra razón muy en auge es que eliminara a la tipica persona con seis o siete cuentas de correo, porque considero un coñazo que alguien "necesite" tener cuenta pessenger tipo "una para amigos" "otra para cosas serias" "otra para juegos" "otra para spam" "otra para curro" etc etc etc... y ademas me hayas agregado a todas!
Bastante tengo controlando quien es quien en mis 200 contactos como para tener que estar controlando en seis o siete nicks distintos -y a veces, simultaneaemte online- al mismo tio.
Hay gente que se las da de victimas entrando en estos programas a ver en cuantas "listas negras" están, para despues echartelo en cara. Pues vale, que cada uno haga con su tiempo, su vida y sus complejos paranoides lo que quiera, está claro.
Pero no, no soy un Judas ni un "backstabber" ni nada, solo que o me dejastes de caer bien, o dejamos de hablar o simplemente me salió del alma eliminarte... a ver si ahora vamos a tener que enviar un formulario indicando nombre, fecha y por qué hacemos lo que hacemos con nuestras vidas.
Nos han jodido.
Y no, la verdad es que esto no va por nadie en especial ni por nada que me haya ocurrido recientemente; solo reflejo una realidad a la que la mayoria nos hemos enfrentado en el pasado: el buscajudas, el quiennoadmitido, el blacklister, etc y los tipicos "victimitas" que vienen luego a decirte "vale tio, como pudiste" cuando no te han hablado en años.
Ni que dieran puntos por tener una lista de contactos tan grande como la guía telefónica...
Haced como yo: eliminad gente de la lista de contactos a la gente superflua, pero no los pongais en No Admitido; luego si os hablan al cabo de mucho tiempo, preguntad educadamente quien es -nadie conoce a nadie por el nombre de sus correos, esa es otra- y si se extraña, sed sinceros: "Te eliminé de mi lista de contactos porque me ocupaba espacio y nunca hablo contigo, pero NO te puse en No Admitido porque no tengo razón para hacerlo."
La gente suele atender a razones y entenderlo. Greg House way of life: sincero, directo.
Y recordad que vuestros eliminados pueden ser recuperados desde las opciones de Messenger: alli los teneis a todos en una bonita lista durmiendo el sueño de los justos.
Se abre una ventanita messenger de una persona que habias eliminado con un mensaje del tipo "sisi, estoy viendo que me tienes en No admitido o eliminado, tio hipocrita, so Judas. -Texto generado por "buscadordeeliminadosdelmessengerosimilares.net , entra tú tambien a ver quien te ha dado la puñalada"-.
Oye mira...
Para comenzar es mi messenger. Despues seguro que te mandé al limbo porque no hablo contigo desde hace años o porque no me interesa tener mas contacto contigo, porque si no para qué te iba a eliminar de mi "larguisima lista de la que solo hablo con tres o cuatro" -igual que vosotros , seguro porque es estadistico.- Creo que el ver que te tengo en N.A. hace que puedas sumar 1+1 como para que vengas con mensajes de despecho: si no me has visto online en mucho tiempo y sabes que no he muerto, que mi PC no ha explotado y que no me he ido de retiro al Tibet, pues como que puedes hacerte un esquema tú solo, oye.
Bueeeeno, tambien puede que seas una ex o un compi de antiguo trabajo, que me haya peleado contigo, o puede simplemente que hayamos perdido totalmente el contacto -amigos de juegos online pasados de moda, compis de la carrera, personas conocidas en una lanparty, etc- que serán razones mas probables para quitarte que el que te añada a una lista negra. Tengo mejores cosas que hacer que tener una "blacklist" de MSN.
Otra razón muy en auge es que eliminara a la tipica persona con seis o siete cuentas de correo, porque considero un coñazo que alguien "necesite" tener cuenta pessenger tipo "una para amigos" "otra para cosas serias" "otra para juegos" "otra para spam" "otra para curro" etc etc etc... y ademas me hayas agregado a todas!
Bastante tengo controlando quien es quien en mis 200 contactos como para tener que estar controlando en seis o siete nicks distintos -y a veces, simultaneaemte online- al mismo tio.
Hay gente que se las da de victimas entrando en estos programas a ver en cuantas "listas negras" están, para despues echartelo en cara. Pues vale, que cada uno haga con su tiempo, su vida y sus complejos paranoides lo que quiera, está claro.
Pero no, no soy un Judas ni un "backstabber" ni nada, solo que o me dejastes de caer bien, o dejamos de hablar o simplemente me salió del alma eliminarte... a ver si ahora vamos a tener que enviar un formulario indicando nombre, fecha y por qué hacemos lo que hacemos con nuestras vidas.
Nos han jodido.
Y no, la verdad es que esto no va por nadie en especial ni por nada que me haya ocurrido recientemente; solo reflejo una realidad a la que la mayoria nos hemos enfrentado en el pasado: el buscajudas, el quiennoadmitido, el blacklister, etc y los tipicos "victimitas" que vienen luego a decirte "vale tio, como pudiste" cuando no te han hablado en años.
Ni que dieran puntos por tener una lista de contactos tan grande como la guía telefónica...
Haced como yo: eliminad gente de la lista de contactos a la gente superflua, pero no los pongais en No Admitido; luego si os hablan al cabo de mucho tiempo, preguntad educadamente quien es -nadie conoce a nadie por el nombre de sus correos, esa es otra- y si se extraña, sed sinceros: "Te eliminé de mi lista de contactos porque me ocupaba espacio y nunca hablo contigo, pero NO te puse en No Admitido porque no tengo razón para hacerlo."
La gente suele atender a razones y entenderlo. Greg House way of life: sincero, directo.
Y recordad que vuestros eliminados pueden ser recuperados desde las opciones de Messenger: alli los teneis a todos en una bonita lista durmiendo el sueño de los justos.
domingo, 17 de junio de 2007
Nicks de Messenger
"Luri m cago en ti pa k carajo tienes el movil"
-Tanta carga emocional me conmueve.
Pero qué razón tiene el joío... quién no ha estado en esa situación.
-Tanta carga emocional me conmueve.
Pero qué razón tiene el joío... quién no ha estado en esa situación.
jueves, 14 de junio de 2007
Realidades avanzadas
Gracias al blog de David Bravo me entero de la existencia de este pedazo de clip:
Muy recomendables de visionar por todos los que pagamos el impuesto revolucionario:
Y siiii... en breve la review de los cacahuetes, pesaos.
Muy recomendables de visionar por todos los que pagamos el impuesto revolucionario:
Y siiii... en breve la review de los cacahuetes, pesaos.
martes, 12 de junio de 2007
Advertencia
"Mirar fijamente la pantalla de eMule no hará que la velocidad de descarga acelere."
- Memo.
- Memo.
jueves, 7 de junio de 2007
Sobreviviending a la primera review!
En Sobreviviending sección guarricosas pa comer, hemos hecho un interesante análisis del nuevo paquete de a kilo de cacahuetes Golosilandia para servidores -para un servidor- y estaciones de trabajo -la del metro, la de bus, etc.-
Si bien esto no está al alcance de la mayoría de usuarios, -solo lo venden en Sanlucar- siempre es curioso ver lo que estas cositas tostadas son capaces de hacer. En concreto, el paquete con código GOLO1K (en versiones OEM y retail) es capaz de procesar hasta 154 cacahuetes en cáscara sin despeinarse y gracias a una versión 1.9 del popular "plástico del duro que explota a lo bestia si lo apretujas,"es capaz de manejar cantidades tan burras como las versiones enterprise de hasta 10 kilos de chuche.
Ahi es na.
Leer mas -si si, es cutre, pero no doy con el codigo Blogger para READ MORE y son las 3 de la mañana...-
---
Errr... me llama la churri, asi que os fastidiais hasta mañana, con fotos, benchmarks y demas pesca.
Os dejo los dientes largos.
Si bien esto no está al alcance de la mayoría de usuarios, -solo lo venden en Sanlucar- siempre es curioso ver lo que estas cositas tostadas son capaces de hacer. En concreto, el paquete con código GOLO1K (en versiones OEM y retail) es capaz de procesar hasta 154 cacahuetes en cáscara sin despeinarse y gracias a una versión 1.9 del popular "plástico del duro que explota a lo bestia si lo apretujas,"es capaz de manejar cantidades tan burras como las versiones enterprise de hasta 10 kilos de chuche.
Ahi es na.
Leer mas -si si, es cutre, pero no doy con el codigo Blogger para READ MORE y son las 3 de la mañana...-
---
Errr... me llama la churri, asi que os fastidiais hasta mañana, con fotos, benchmarks y demas pesca.
Os dejo los dientes largos.
miércoles, 6 de junio de 2007
Lírica Aleatoria #1
Fantástico y fantaseado compendio de episodios compendiados en distintos fascículos, lineales y alineados en el tiempo y tal.
Verdes son los prados
malos son cardos.
Hay dos tipos parados
allí comiendo anacardos.
Estúpida rima primeramente,
haces bien si piensas eso.
Pero ten en cuenta prominente
que esto es un blog de poco peso.
Si el verso fuese más elaborado
en esta entrega tan ociosa,
poca expectación habría causado
si por exprimir quedase poca cosa.
Verdes son los prados
malos son cardos.
Hay dos tipos parados
allí comiendo anacardos.
Estúpida rima primeramente,
haces bien si piensas eso.
Pero ten en cuenta prominente
que esto es un blog de poco peso.
Si el verso fuese más elaborado
en esta entrega tan ociosa,
poca expectación habría causado
si por exprimir quedase poca cosa.
martes, 5 de junio de 2007
¡Kooler than Jesus!
I am the electric messiah, the AC/DC god!
¿Quién no desea que vuelvan los 80 y su fantástico universo de barroquismo psicodélico (O lo que sea)?
Una verdadera obra de arte en el mundo del Bakalao de las Tinieblas. Aprovechando frases de distintas películas, My Life With the Thrill Kill Kult creó esta canción que, acompañada de un fantástico videoclip hará las delicias de toda persona interesada en lo extraño.
¿Quién no desea que vuelvan los 80 y su fantástico universo de barroquismo psicodélico (O lo que sea)?
Una verdadera obra de arte en el mundo del Bakalao de las Tinieblas. Aprovechando frases de distintas películas, My Life With the Thrill Kill Kult creó esta canción que, acompañada de un fantástico videoclip hará las delicias de toda persona interesada en lo extraño.
lunes, 4 de junio de 2007
Battlestar Galactica
Habeis visto lo que se parece Baltar en esta tercera temporada a Jesucristo con esas barbas y ese pelo largo???
Aqui hay tomate, fijo.
Ala, flipad con el final de la tercera temporada.
Aqui hay tomate, fijo.
Ala, flipad con el final de la tercera temporada.
BlizzCon 2007
Cito del Blizzard Insider #23
La celebración de la segunda convención BlizzCon tendrá lugar los días 3 y 4 de agosto de este año en el Centro de Convenciones de Anaheim, en California (Va a ir tu puta madre). Tras el éxito de la BlizzCon 2005, esta edición de la convención patrocinada por Blizzard incluirá (A saber)
Vamos, que nos enteraremos por los videos de... Nada nuevo.
La celebración de la segunda convención BlizzCon tendrá lugar los días 3 y 4 de agosto de este año en el Centro de Convenciones de Anaheim, en California (Va a ir tu puta madre). Tras el éxito de la BlizzCon 2005, esta edición de la convención patrocinada por Blizzard incluirá (A saber)
- Mesas redondas con los desarrolladores de Blizzard (O sea, insultos y fuego)
- Firma de autógrafos de artistas y desarrolladores (O sea, más insultos y más fuego)
- Torneos de exhibición y de competición para que los jugadores puedan demostrar su talento (¿He mencionado ya los insultos y el fuego?)
- Torneos y demostraciones del juego de cartas coleccionables de World of Warcraft (Que va a ver el Señor Manolo)
- Concursos de videos, sonidos de personajes y disfraces con grandes premios (¿Sonidos de personajes? ¿I need more mana? ¿Ouch?)
- Productos commemorativos basados en los juegos Blizzard (O sea, gorras de fieltro)
- Una subasta silenciosa (¿Y qué subastarán? ¿Figuritas de marine por 200€?)
- Actuación orquestal en directo, con temas de los juegos de Blizzard (¡Oh, Sí! ¡La canción del Campamento de las Arpías en directo!)
- Y mucho más... (O no).
Vamos, que nos enteraremos por los videos de... Nada nuevo.
domingo, 3 de junio de 2007
Settlers of Catan Live
"Tu comportamiento es poco deportivo."
Nos ha jodio. Estoy jugando a un juego de estrategia económica online, y le hago un bloqueo de recursos básicos a un contrario...
... y me reporta tachándome de poco deportivo.
Mañana cuando juegue al Mortal Kombat no haré fatalities, y cuando le de caña al Burnout Revenge pondré los intermitentes antes de doblar una esquina y haré luces para no chocarme con nadie; no vaya a ser que me traten de violento y me reporten de nuevo.
Están locos estos americanos.
Nos ha jodio. Estoy jugando a un juego de estrategia económica online, y le hago un bloqueo de recursos básicos a un contrario...
... y me reporta tachándome de poco deportivo.
Mañana cuando juegue al Mortal Kombat no haré fatalities, y cuando le de caña al Burnout Revenge pondré los intermitentes antes de doblar una esquina y haré luces para no chocarme con nadie; no vaya a ser que me traten de violento y me reporten de nuevo.
Están locos estos americanos.
sábado, 2 de junio de 2007
A por ellos, oe.
"Paciencia que en cualquier momento puede llegar el gol."
- Frase que un comentarista de la Primera SIEMPRE hará en un partido de la Selección.
Traducción: Qué coñazo de partido. A ver si con suerte no nos marcan los letones y para variar ganamos de chiripa.
EDIT: Veis? Lo que yo decía.
- Frase que un comentarista de la Primera SIEMPRE hará en un partido de la Selección.
Traducción: Qué coñazo de partido. A ver si con suerte no nos marcan los letones y para variar ganamos de chiripa.
EDIT: Veis? Lo que yo decía.
Brainiac, insultando la inteligencia
Cuatro apuesta por un "programa de difusión científica" y nos vomita este subproducto llamado Brainiac.
Cuando uno está todo el dia en cama pues ve mucha tele -en formato consola, canales analógicos o pornESTOOO pelis en DVD y DivX, claro- y a veces, como tengo señal de antena aérea pues no me queda mas que ver el canal que mejor se reciba.
Hoy santa tele marca Carrefour me ha obligado a ver este programa. "Caray! un mundo de Beakman actualizado" -iluso de mi.-
En el programa de hoy...
... cortaremos una minicadena que pone el Buleria de Bisbal "porque si" con una motosierra.
... tiraremos 4 teles desde una furgoneta, para demostrar que el plastico de burbuja es mejor enbalaje que una manta, un trozo de papel o no embalar (coño, hecho cientifico).
... dispararemos a una caja fuerte con un bazoka con munición antitanque -y esperaremos que la caja sea de adamantium para que no reviente, hay que joderse.-
... haremos adelgazar a un tio cortandole las uñas y quitandole todo el pelo del cuerpo despues de meterlo en un baño turco, y diremos que somos la polla "porque ha perdido el peso de una semana de dieta".
... y lo mas científico de todo, demostrar la teoria de las superficies y los puntos de presión con el clasico soporte hecho con huevos, pero claro, nada de formula. Momento IMPAGABLE cuando el nota dice "son cinco kilos de peso entre cuatro huevos pues son... mmmm... quilo y pico".
Ciencias puras oiga.
Aderecese todo con el presentador aventurero-guaperas, el erudito-calvo con gafas, el chuleta-extremo y la buenorra-sexy que da gancho al mejunje televisivo.
Al menos con cuarto milenio te ries, porque sabes lo que te vas a encontrar desde primeras.
No me extraña que el marujeo y las Beas las feas triunfen; si estos programas son "de pensar" que baje Dios y haga el setup del armagedon ya.
Cuando uno está todo el dia en cama pues ve mucha tele -en formato consola, canales analógicos o pornESTOOO pelis en DVD y DivX, claro- y a veces, como tengo señal de antena aérea pues no me queda mas que ver el canal que mejor se reciba.
Hoy santa tele marca Carrefour me ha obligado a ver este programa. "Caray! un mundo de Beakman actualizado" -iluso de mi.-
En el programa de hoy...
... cortaremos una minicadena que pone el Buleria de Bisbal "porque si" con una motosierra.
... tiraremos 4 teles desde una furgoneta, para demostrar que el plastico de burbuja es mejor enbalaje que una manta, un trozo de papel o no embalar (coño, hecho cientifico).
... dispararemos a una caja fuerte con un bazoka con munición antitanque -y esperaremos que la caja sea de adamantium para que no reviente, hay que joderse.-
... haremos adelgazar a un tio cortandole las uñas y quitandole todo el pelo del cuerpo despues de meterlo en un baño turco, y diremos que somos la polla "porque ha perdido el peso de una semana de dieta".
... y lo mas científico de todo, demostrar la teoria de las superficies y los puntos de presión con el clasico soporte hecho con huevos, pero claro, nada de formula. Momento IMPAGABLE cuando el nota dice "son cinco kilos de peso entre cuatro huevos pues son... mmmm... quilo y pico".
Ciencias puras oiga.
Aderecese todo con el presentador aventurero-guaperas, el erudito-calvo con gafas, el chuleta-extremo y la buenorra-sexy que da gancho al mejunje televisivo.
Al menos con cuarto milenio te ries, porque sabes lo que te vas a encontrar desde primeras.
No me extraña que el marujeo y las Beas las feas triunfen; si estos programas son "de pensar" que baje Dios y haga el setup del armagedon ya.
Chismorreo
"Quien habla mal de mi a mis espaldas, mi culo contempla."
Dicho venezolano.
- Cielos, qué gran verdad.
Dicho venezolano.
- Cielos, qué gran verdad.
viernes, 1 de junio de 2007
No las ves venir
Se sienta en una mesa de la terraza, cara al sol y con sus gafas oscuras y enormes. Su pelo cano y rizado como corona resplandeciente, su tez arrugada y su traje de pasear bien planchado.
"Se trata de la típica ancianita que me pide un poleo" -Pienso.
Me acerco bandeja en mano y sacando la libreta, me dispongo a apuntar y pregunto inocentemente:
-Hola, ¿Qué tomará?
Y es entonces cuando sus labios se abren a cámara lenta y una voz infernal, propia de la niña del exorcista, me dice...
-Un carajillo.
Y cae el mito de la ancianita simpática de voz dulce y bonachona.
"Se trata de la típica ancianita que me pide un poleo" -Pienso.
Me acerco bandeja en mano y sacando la libreta, me dispongo a apuntar y pregunto inocentemente:
-Hola, ¿Qué tomará?
Y es entonces cuando sus labios se abren a cámara lenta y una voz infernal, propia de la niña del exorcista, me dice...
-Un carajillo.
Y cae el mito de la ancianita simpática de voz dulce y bonachona.
jueves, 31 de mayo de 2007
Pepe-rollo
Ingredientes (para dos personas):
- Una lata de chili con carne (buenas marcas son Old el Paso y Maggi)
- Un paquete de fajitas de maiz.
1.- Se calienta el chili con carne hasta que borbotee.
2.- Se extiende con una cuchara el chili en las fajitas (opcional: si quieres usar los dedos con chili hirviendo y te llamas Lobezno o tus brazos son implantes de alta tecnología, pues eres libre de hacerlo).
3.- Se enrollan.
4.- Se comen.
Dificultad: Nula. Hasta mi mesa camilla las ha hecho en dos ocasiones.
Valor nutritivo: jajajaja...
Tiempo de preparación: lo que dura un anuncio o el ver que ya deberias de estar en "esa raid a la que llegas tarde y ni siquiera te has hecho de cenar".
- Receta vista por primera vez en El Laboratorio de Dexter gracias a ese genio del absurdo que es el Koosalagoopagoop.
Oooooh gran maestro.
- Una lata de chili con carne (buenas marcas son Old el Paso y Maggi)
- Un paquete de fajitas de maiz.
1.- Se calienta el chili con carne hasta que borbotee.
2.- Se extiende con una cuchara el chili en las fajitas (opcional: si quieres usar los dedos con chili hirviendo y te llamas Lobezno o tus brazos son implantes de alta tecnología, pues eres libre de hacerlo).
3.- Se enrollan.
4.- Se comen.
Dificultad: Nula. Hasta mi mesa camilla las ha hecho en dos ocasiones.
Valor nutritivo: jajajaja...
Tiempo de preparación: lo que dura un anuncio o el ver que ya deberias de estar en "esa raid a la que llegas tarde y ni siquiera te has hecho de cenar".
- Receta vista por primera vez en El Laboratorio de Dexter gracias a ese genio del absurdo que es el Koosalagoopagoop.
Oooooh gran maestro.
Traición
"La traición es arma de la que sólo se valen los que son incapaces de toda lucha franca y honrada. "
Dedicado a algunos "amigos intimos" hechos en cierto juego de rol online.
Nunca dejes un clan que tú has parido con dolores quede en manos de nadie.
Destruye tu obra antes que otros, despues de haberte puesto buena cara durante meses, ahora te ninguneen y se atribuyan el mérito de toda tu obra; ya tendrás tiempo de volver a levantarlo todo... total, sabes como lo hiciste la ultima vez.
Y ellos no.
- La voz de la experiencia.
Dedicado a algunos "amigos intimos" hechos en cierto juego de rol online.
Nunca dejes un clan que tú has parido con dolores quede en manos de nadie.
Destruye tu obra antes que otros, despues de haberte puesto buena cara durante meses, ahora te ninguneen y se atribuyan el mérito de toda tu obra; ya tendrás tiempo de volver a levantarlo todo... total, sabes como lo hiciste la ultima vez.
Y ellos no.
- La voz de la experiencia.
martes, 29 de mayo de 2007
Busco un juego
- Busco un juego.
- Si, digame. De qué genero: plataformas, carreras, rol. De qué sistema: PS2, DS, XBOX360. De qué precio: novedad, Platinun, Value Line, Classics, es un pack...
- Ai hijo no se, si lo veo te digo cual es. (notese que en una tienda de tamaño medio como la nuestra pueden haber unos 5000 juegos).
- Señora... entonces digame que se ve en la portada.
- Ah no tiene perdida! En la portada se ve un muñeco.
- Si, digame. De qué genero: plataformas, carreras, rol. De qué sistema: PS2, DS, XBOX360. De qué precio: novedad, Platinun, Value Line, Classics, es un pack...
- Ai hijo no se, si lo veo te digo cual es. (notese que en una tienda de tamaño medio como la nuestra pueden haber unos 5000 juegos).
- Señora... entonces digame que se ve en la portada.
- Ah no tiene perdida! En la portada se ve un muñeco.
Oh Liberty!
Ultimamente veo muchas pelis "made in Hollywood". No porque me gusten particularmente, sino porque no hay otra cosa que ver... es o eso o subproductos españoles que chupen de las ayudas ministeriales al cine español, o bien veo clasicos como Casablanca.
En fin a lo que iba.
Os propongo un juego. Os apuesto lo que querais a que no vais a ver una super producción donde no se pronuncie al menos una vez la palabra LIBERTAD en medio de un discurso inspirador de poca monta.
Da lo mismo si es 300, si es Piratas del Caribe, Spiderman 3... da igual. Tarde o temprano alguien abogará por unos valores que girarán en torno a la palabra de marras.
Y no, no son ejemplos buenos para usar "libertad": a los espartanos no los iban a esclavizar, los iban a ANIQUILAR, a los piratas los iban a mandar bajo el mar con la Sirenita -de Disney, claro-, y en Spiderman 3... bueno, mejor ni hablamos del discursito pro-liberty, sobre todo cuando segundos antes hay un primer plano del trepamuros con una bandera de barras y estrellas tan grande como mi casa.
Que triste, es que no falla. Peli reciente USA de gran impacto, peli donde sale esto de trasfondo. Si rodaran ahora Pretty Woman seguro que tambien lo meterian con pinzas.
Fijo.
Oye, que no tengo nada en contra de la libertad, ojo, pero cuando la usan tan a la ligera para metermela por la garganta con los dedos, y ademas dejando la sutilidad en el WC pues como que me toca la moral.
Ni que el pais que produce las pelis tuviera que justificarse de "cosas que hacen en el mundo real" repitiendo hasta la saciedad que "lo hacen por la libertad" -si esto fuera un programa del Gran Wyoming, ahora se quedaria mirando a la camara en silencio con su mirada inteligente, mientras las risas suenan de fondo.
Amplio mi apuesta.
Apuesto a que pasará lo mismo con el siguiente taquillazo, Transformers. La palabra libertad sonará al menos una vez dentro del contexto que vaticino.
Y pasará con The Golden Compass, y con la segunda de Narnya, y si me estiras apuesto a que Harry Potter hará un discursito anti Boldemort pro Liberty en su Orden del Fenix.
Si no tiempo al tiempo, que diria Hiro.
En fin a lo que iba.
Os propongo un juego. Os apuesto lo que querais a que no vais a ver una super producción donde no se pronuncie al menos una vez la palabra LIBERTAD en medio de un discurso inspirador de poca monta.
Da lo mismo si es 300, si es Piratas del Caribe, Spiderman 3... da igual. Tarde o temprano alguien abogará por unos valores que girarán en torno a la palabra de marras.
Y no, no son ejemplos buenos para usar "libertad": a los espartanos no los iban a esclavizar, los iban a ANIQUILAR, a los piratas los iban a mandar bajo el mar con la Sirenita -de Disney, claro-, y en Spiderman 3... bueno, mejor ni hablamos del discursito pro-liberty, sobre todo cuando segundos antes hay un primer plano del trepamuros con una bandera de barras y estrellas tan grande como mi casa.
Que triste, es que no falla. Peli reciente USA de gran impacto, peli donde sale esto de trasfondo. Si rodaran ahora Pretty Woman seguro que tambien lo meterian con pinzas.
Fijo.
Oye, que no tengo nada en contra de la libertad, ojo, pero cuando la usan tan a la ligera para metermela por la garganta con los dedos, y ademas dejando la sutilidad en el WC pues como que me toca la moral.
Ni que el pais que produce las pelis tuviera que justificarse de "cosas que hacen en el mundo real" repitiendo hasta la saciedad que "lo hacen por la libertad" -si esto fuera un programa del Gran Wyoming, ahora se quedaria mirando a la camara en silencio con su mirada inteligente, mientras las risas suenan de fondo.
Amplio mi apuesta.
Apuesto a que pasará lo mismo con el siguiente taquillazo, Transformers. La palabra libertad sonará al menos una vez dentro del contexto que vaticino.
Y pasará con The Golden Compass, y con la segunda de Narnya, y si me estiras apuesto a que Harry Potter hará un discursito anti Boldemort pro Liberty en su Orden del Fenix.
Si no tiempo al tiempo, que diria Hiro.
lunes, 28 de mayo de 2007
El Imperio de Jade
Riiiiing, riiiiing, riiiiing...
-(Nombredetienda) buenas tardes su tienda de videojuegos, le atiende XXX en qué puedo ayudarle compramos y vendemos juegos consolas y tiestos variados de segunda mano. [recitado en plan mantra por imposicion de los bosses]
- Hola, querria saber si tienen el j
d 
m
p
r * para XBOX.
* tal y como dice el diccionario Collins que se pronuncia exactamente. Vamos, que (Yeid Emapaiar).
-Ese juego no existe, al menos aqui no me sale que lo tengamos.
-Oh! Y el JADEMPIRE? Tienen ese?
-Ahhh... ese si lo tenemos. Nos acaba de llegar para PC y lo tenemos de segunda mano en consola.
[...]
A la semana podemos perder de 5 a 10 juegos procedentes de las ventas telefónicas por las "pronunchieichions" -o peor aun, porque el que te pide el juego no sabe ni como se llama.-
Todavia recuerdo ese dia de Navidades que me pidieron "Los Sim Babi salen de paseo" para la GBA, cuando al final, despues de muchas vueltas, la pava queria para su niña el Bratz Diamonz de la DS.
Y recordad amiguitos que:
- el (Pro Evolushion Soca Six) es el "De Furgo"
- (Guiars of Uor) es el de "Los mostruo y la musica de la tele"
- (Oblivion) es "El de pensar tanto y ir por el campo matando bicho"
- y el (Niid for Spid Most Uanted) es el "De los tuni".
A que mola.
-(Nombredetienda) buenas tardes su tienda de videojuegos, le atiende XXX en qué puedo ayudarle compramos y vendemos juegos consolas y tiestos variados de segunda mano. [recitado en plan mantra por imposicion de los bosses]
- Hola, querria saber si tienen el j
d mpr * para XBOX.* tal y como dice el diccionario Collins que se pronuncia exactamente. Vamos, que (Yeid Emapaiar).
-Ese juego no existe, al menos aqui no me sale que lo tengamos.
-Oh! Y el JADEMPIRE? Tienen ese?
-Ahhh... ese si lo tenemos. Nos acaba de llegar para PC y lo tenemos de segunda mano en consola.
[...]
A la semana podemos perder de 5 a 10 juegos procedentes de las ventas telefónicas por las "pronunchieichions" -o peor aun, porque el que te pide el juego no sabe ni como se llama.-
Todavia recuerdo ese dia de Navidades que me pidieron "Los Sim Babi salen de paseo" para la GBA, cuando al final, despues de muchas vueltas, la pava queria para su niña el Bratz Diamonz de la DS.
Y recordad amiguitos que:
- el (Pro Evolushion Soca Six) es el "De Furgo"
- (Guiars of Uor) es el de "Los mostruo y la musica de la tele"
- (Oblivion) es "El de pensar tanto y ir por el campo matando bicho"
- y el (Niid for Spid Most Uanted) es el "De los tuni".
A que mola.
Torteguettis a la PDM
Ingredientes:
- Una bolsa de espaguettis.
- Un paquete de tortellinis de requesón. Es importante que sea de requesón, ya que la carne suele sentar bien. Ademas si es de verduras pues mejor todavia, y si es de espinacas... te pasaste, vitte? (acento argentino)
- Water and oil. Si es de girasol mejor.
- Salsa carbonara.
- Salsa al pesto. Preferente del nº1 -Carrefour- o del Lidl.
- De uno a dos rollos de papel higiénico.
1.- Se hierve en una olla suficientemente grande el agua con el chorrito de aceite. Si tienes sal -vaya, no hablamos de la sal ahí arriba? vamos! todo el mundo tiene sal!- echale un puñado. Si no... mmmm... usa azúcar, si, azúcar.
2.- Mete el espaguetti y el torteloide y dejalo ablandar... sacandolos de la bolsa previamente; suele ser muy complicado ablandar pasta alimentaria blindada.
3.- Dejalo hasta que estén aldentes,ya sabes, los 10 min de rigor. En algunos paises es ilegal sacarlo antes de 12 minutos, asi que consulta la legislación vigente dependiendo de en donde leas esto.
4.- Escurre el agua y mete las salsas en la olla donde esté la pasta.
5.- Mezclalo bien y calientalo: es VITAL que la salsa esté bien caliente para que obtenga sus propiedades mágicas.
6.- Cometelo todo y espera 10 minutos.
[...]
7.- A estas alturas ya sabrás para lo que es el papel higiénico.
- Ideal para purgarse despues de una comida demasiado pesada o tras una borrachera.
Eliminarás toxinas, te quedarás 0.0º de alcohol en sangre y puede que hasta pierdas peso.
ADVERTENCIA:Esto no es un plato culinario, ni siquiera deberia de considerarse una comida. Puede -jaja, puede- provocar diarrea hemorrágica. El autor-descubridor de la receta declina toda responsabilidad derivada de su ingesta.
- Dedicado al Obi que, junto conmigo, probó (y con eficacia del 100%) este plato en el PDM y lo convirtió en clásico por su efectividad.
- Una bolsa de espaguettis.
- Un paquete de tortellinis de requesón. Es importante que sea de requesón, ya que la carne suele sentar bien. Ademas si es de verduras pues mejor todavia, y si es de espinacas... te pasaste, vitte? (acento argentino)
- Water and oil. Si es de girasol mejor.
- Salsa carbonara.
- Salsa al pesto. Preferente del nº1 -Carrefour- o del Lidl.
- De uno a dos rollos de papel higiénico.
1.- Se hierve en una olla suficientemente grande el agua con el chorrito de aceite. Si tienes sal -vaya, no hablamos de la sal ahí arriba? vamos! todo el mundo tiene sal!- echale un puñado. Si no... mmmm... usa azúcar, si, azúcar.
2.- Mete el espaguetti y el torteloide y dejalo ablandar... sacandolos de la bolsa previamente; suele ser muy complicado ablandar pasta alimentaria blindada.
3.- Dejalo hasta que estén aldentes,ya sabes, los 10 min de rigor. En algunos paises es ilegal sacarlo antes de 12 minutos, asi que consulta la legislación vigente dependiendo de en donde leas esto.
4.- Escurre el agua y mete las salsas en la olla donde esté la pasta.
5.- Mezclalo bien y calientalo: es VITAL que la salsa esté bien caliente para que obtenga sus propiedades mágicas.
6.- Cometelo todo y espera 10 minutos.
[...]
7.- A estas alturas ya sabrás para lo que es el papel higiénico.
- Ideal para purgarse despues de una comida demasiado pesada o tras una borrachera.
Eliminarás toxinas, te quedarás 0.0º de alcohol en sangre y puede que hasta pierdas peso.
ADVERTENCIA:Esto no es un plato culinario, ni siquiera deberia de considerarse una comida. Puede -jaja, puede- provocar diarrea hemorrágica. El autor-descubridor de la receta declina toda responsabilidad derivada de su ingesta.
- Dedicado al Obi que, junto conmigo, probó (y con eficacia del 100%) este plato en el PDM y lo convirtió en clásico por su efectividad.
El problema de estar en cama...
... y no precisamente por estar con resaca o por tener un monográfico de pasión con tu pareja y estar meandote, sino por estar de postoperatorio.
Ala, a joderse.
El ralle es que, como siempre que tienes 12 horas para mirar el techo de tu habitación, te queda tiempo mas que de sobra para pensar. Y cuando uno es un paranoico hipocondriacoide, pues mas que recuperarte empeoras.
"Que por qué te ha pasado esto a ti, que si puede ser mas grave de lo que se piensa, que si el post operatorio puede tener complicaciones, si no te habrán puesto una sonda anal alienigena..."
Arg.
Menos mal que antes de ingresar me preparé tecnologicamente para aguantar el tirón: instalación de soporte para tv con la 360 en la pared a los pies de la cama, portatil en la mesilla de noche y el router wifi listo para pitufar.
Y a tirar millas, que al menos asi no pienso.
Ya se sabe, pensar malo, tele buena...
Y aprovechando que ahora estoy como que pensando... Dios mio!!! No pude ir a votar!!! Con lo util que habria sido mi voto!!! Podria haber marcado una diferencia!!! -silencio para risas.-
Nah, que resumiendo, bienvenidos a mi blogwlglwgl.
Ala, a joderse.
El ralle es que, como siempre que tienes 12 horas para mirar el techo de tu habitación, te queda tiempo mas que de sobra para pensar. Y cuando uno es un paranoico hipocondriacoide, pues mas que recuperarte empeoras.
"Que por qué te ha pasado esto a ti, que si puede ser mas grave de lo que se piensa, que si el post operatorio puede tener complicaciones, si no te habrán puesto una sonda anal alienigena..."
Arg.
Menos mal que antes de ingresar me preparé tecnologicamente para aguantar el tirón: instalación de soporte para tv con la 360 en la pared a los pies de la cama, portatil en la mesilla de noche y el router wifi listo para pitufar.
Y a tirar millas, que al menos asi no pienso.
Ya se sabe, pensar malo, tele buena...
Y aprovechando que ahora estoy como que pensando... Dios mio!!! No pude ir a votar!!! Con lo util que habria sido mi voto!!! Podria haber marcado una diferencia!!! -silencio para risas.-
Nah, que resumiendo, bienvenidos a mi blogwlglwgl.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)